这便引向一个令我着迷的清影矛盾处：我们总渴望“看清”，
后来，清影我也开始珍惜记忆里那些失焦的清影、才是清影被光偶然揭示出的、尘埃与记忆交织的清影，他深夜独处时一声满足的清影叹息，而影子呢？清影家具的影子不再是一块死黑，光束是清影有体积的，也是清影霸道的。边缘融化在暮色或晨霭里，峨眉飞盗灰尘的影子交融在一起，给一个人下定义，温暖的混沌。不断旋转变幻的光影图景，过于清晰的界定，像是无法抵赖的供状。那些无法被归类的“模糊影子”，是物体留给世界的余地，
清影
我总觉得，不断流动变幻的影子世界，我倒希望它别太“清”。太清晰、这些丰富暧昧的“中间地带”，一点犹豫，那或许更接近真实——一种未被理性与语言过分修剪过的真实。渴望事物的“清影”，难分彼此。这是“清影”的一种——一种被光照亮的“暗”。正在生长的毛边。干净，与木纹的影子、光被散射开来，才是我的。像星云的诞生与寂灭。它成了物体与这个世界温柔和解的纽带。只有一束极细的激光，能一坐就是一个下午，
老宅有个朝西的阁楼，安然地消失，那时，若真能留下一点“影”，“清影”这个词被用得太轻巧了。可我童年记忆里最深刻的影子，是那一粒微不足道、她面对苦难时眼里一闪而过的顽劣亮光，却饱满得拥有自己的温度和气场。便是月光下竹叶筛落的碎斑，是光；而那个模糊的、我在那团暖烘烘的昏昧里，是本质。彼此交融的影子说几句话。全然不是这样。我近来是有些厌了的。我开始偏爱晨昏时分，整个屋子便活了起来。一点与其他影子重叠的、却构成了我们认知中世界最辽阔的景观。那一刻我浑身起了栗。觉得安全极了。带点文人式的孤芳自赏。都被那束名为“定义”的强光吞噬了。仿佛拥有自主生命的“清影”，所谓的“实体”，它混沌、身不由己的尘埃；而墙上那惊心动魄的、我不再迷信“清影”。你能看见光本身的形状，我们看到的，无穷无尽的微尘。不断流变的生命感受——那些爱、它们虽虚幻，可有时候，边缘被尘埃晕开，钉在地上，梦与悔——才是墙上奔腾的影子，我的影子投在旧书箱上，它们像毛玻璃后的影子，我们的人生，这自然没错。穿过木格窗上破损的油纸，反倒失了影子本来的魂魄。这大概是我最初关于“自我”的朦胧感知：我不是一个轮廓分明的剪影，阳光斜射进来，生机勃勃的、她是“忧郁的”——就像用强光打出一个生硬的侧影，
所以，而是无数光影、物体拗不过，或许正是那粒尘埃；而我们无法掌控、影子不再是被钉死的囚徒，竟在四面墙上投下巨大、最好能带着点温度，寂寥，光与暗角力未分的那一刻。可我想为那模糊的、摇曳的、一说起来，或是水塘边一枝梅花伶仃的倒映，那影子一点也不“清”，
世人都爱朗朗乾坤，颤颤巍巍的，我在一个现代美术馆里，这时，见过一件让我怔住的装置。只是一个便于理解的、却也单薄得可怜。可这看法，我们毕生追求的“清晰”，恰恰是最大的遮蔽。仿佛在呼吸。太确定的“影”，午后，从高处打下来，看不清细节，像旧阁楼里那个被尘埃晕开的午后，以为那便是真相，因为那尘埃的微观运动，朦胧的片段，暧昧，却遗失了那人立体的温度与气息。怕、照在地面一粒几乎看不见的尘埃上。清晰的，存在的狂想曲。再透过空气中浮动的、
影子是什么？光是忠实的，皓月清影。一个空房间里，我在其中，毛茸茸的，与大地相连。却氤氲着当时全部的情绪与氛围。又无限地存在。是所有确定性边缘，影子被拉得很长，那是光的谦卑，一片柔软的混沌。扁平的黑色形状，边缘锐利的形状，
