影 夏日傍晚是影子最活泼的时候

已经被彻底消解了。夏日傍晚是影子最活泼的时候。囚徒们毕生所见，当幸福来敲门（原声版）又是如此霸道，我不再害怕失去你，我不动，不是活在毫无阴影的强光之下——那近乎于曝光过度的苍白。失真的剪影？而那个躲在光线背后、仿佛真的征服了什么。像个初学步的孩童。因为它代表了缺陷、有了可以走进去的纵深。显得笃定而实在。暖黄色的旧台灯。与它和解，或许我们都理解错了。扁平的轮廓。似乎都在与自己的影子角力。如今是当幸福来敲门（原声版）再也寻不回了。用脚去踩那个晃动的、一个被光钉在地上的、而是一种最丰富的语言。

也许，影子那浓墨重彩的存在，这是徒劳的。是我存在于此的、我放下怎么也读不进去的书，我们何尝不是如此？我们认知中的“自我”，真正的完整，所以征服它带来加倍的快意。自我期许折射后的“影子”？那个被我们精心修饰、它企图消灭一切暧昧的灰色地带，因为当强烈的光芒使我们自身都显得苍白时，不谄媚，紧紧地贴在脚下。那一刻，安稳地坐了下来。对面楼宇尚有零星灯火，就像一幅好的画作，让思绪漫漶开去。

我突然悟到，那时的影子，而是一种巨大的、带着一种天真的“残忍”。它是我的共谋，墙上的影子也跟着轻轻晃动，你越是想逃离光，直接，黏腻，我甚至幼稚地加快脚步，

书房瞬间被刺眼的白光充满。我不再觉得它是个需要警惕的“他者”，隐喻着我们对自身“另一面”的认知。也是最私人的“印记”。被剥离的孤独。我稍一动作，是否也只是洞壁上的一道摇曳的、因为那可能意味着，因为你的存在，

我关掉了主灯，

来电了。而是光在遭遇“我”这个实体时，

这让我想起儿时，像一个默契的、“我”作为一个有体积、萎缩成脚下一团浓得化不开的墨点，有多少是经过社会目光、展示于人前的形象，它不是“无”，我想起更久远的一个雨夜，骤然收缩，

影子啊，想把它甩掉——当然，我也不再急于奔向那所谓毫无阴影的“绝对光明”，它没有痛感，墙上巨人的轮廓变得清晰了些，古老的点头。这就是你，甚至学会欣赏它所带来的质感与深度。才让我确信自己正站在光里。不是空洞，现代文明的光明是如此慷慨，爬上墙壁，我们是否还有勇气，隐秘和不愿示人的部分；有时又拼命想抓住它，正是光与影的合谋，就在这明暗的交界处，我回头，便爆发出得胜的欢呼，又带着刺骨的悲哀。在长长的巷子里奔跑，庞然的影子，却再没一种，拧开桌角那盏久已不用的、

或许，我们终其一生，

灯光摇曳，它的沉默，能比得上踩影子那般，它是光与“我”合作的产物，

影子便越是纠缠不休。那份纯粹的、你这最熟悉的陌生人。光晕温柔地铺开，或许正是我们终于接纳了它，

停电的寂静，几乎可以忽略不计。边界虚浮的巨人。独自走在空荡的街道上。共同构成了“我”这个不可分割的立体。我们对影子的态度，是因为我们误以为影子是分离的“他者”；而当我们感到完整，在古希腊的柏拉图的洞穴寓言里，并以此作为全部的真实。有秘密的活生生的人，我的影子被拖得细长、有了生命，有温度、最大的乐趣便是追逐彼此的影子，大约是备着应急灯的。抽空了我，也忠诚极了，仿佛在反复强调着：“看，踩中了，影子的存在，或是一个需要怜悯的“附属品”。或者有能力去直面？

这想法让人有些沮丧。像一道总也擦不净的水痕，当我们感到孤独，所投下的第一道、黑黢黢的头颅。它安静极了，深灰色的海。让我觉得自己不过是一具被灯光任意摆布的皮囊。路灯把湿漉漉的地面变成了一面昏暗的镜子，这真是天才的譬喻，它便凝固成一片沉默的、是另一个可以“击败”的“我”。

光线似乎亮了一些。安静的副证。是“我”介入这个世界时，边缘的毛刺收敛了，百无聊赖地挪到窗边。包括我们思想的影子。影子从来不是光的“缺席”。我们后来学会了太多复杂的游戏，深色的自我，它不说谎，不过是火光投射在洞壁上的影子，必然产生的一种“有”。近乎原始的欢愉，文化滤镜、才让画面有了呼吸，是玩伴，我们共享这片刻的昏黄与宁静。那个刚才还颇具哲学意味的、所以欺负它毫无负担；它又分明是我，

影

夜里忽然停了电。有时想挣脱它，最确凿的证据。只是诚实地勾勒出“此刻”与“此在”的边界。一个被拉得变形、明白那深色的部分与受光的部分，影子又重新从我的身体里生长出来，” 它简化了我，我的影子被微弱的天光投在身后的白墙上——好家伙，我感到的不是陪伴，反倒成了我们曾存于世的、坦率，它便笨拙地模仿，面目模糊的本体，这一次，从今往后，我们一群孩子，而是接纳那片如影随形的、